Une autre blague

Au zoo, les animeaux discutes de leur lieu de vacances, la girafe dit : comme j'ai un grand coup et que je veux pas me faire remarquer, je vais en Afrique. L'ours polaire dit : comme j'ai une grosse fourrure, je vais au Pole Nord pour ne pas me faire remarquer. Le crocodile dit a son tour : comme j'ai une grande gueule, je vais a Marseille pour ne pas me faire remarquer.

> Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune
> de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere
> nuit ensemble.
>
> Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
> déjeuner. Il est prêt à partir pour l'ecole et il demande à sa maman si
> Fred et Mary sont déjà debout.
>
> Elle répond - " Non "
>
> Johnny demande,
> - " Tu sais ce que je pense ? "
>
> Sa maman repond,
> - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'ecole ! "
>
> Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
> - " Fred et Mary sont déjà debout ? "
>
> Elle répond - " Non "
>
> Johnny demande,
> - " Tu sais ce que je pense ? "
>
> Elle répond,
> " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton dejeuner et retourne à l'ecole. "
>
> Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
> - " Fred et Mary sont déjà debout ? "
>
> Elle répond - " Non "
>
> Il demande,
> - " Tu sais ce que je pense ? "
>
> Sa maman repond,
> - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? '
>
> Il dit,
> - " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et
> je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion ! "

Jacque et Gizelle, deux vieux retraité de 90 ans sont tout les dimanche à la messe

Gizelle étant sourde.....

le Curé : ...Jésus reviendra parmi nous....
Gizelle: Qu'est ce qu'il dit?
Jacque:il dit que Jésus reviendra


le Curé: ....bla bla bla bla les Rois Mages blabla bla ...
Gizelle: qu'est ce qu'il dit?
Jacque: il lit l'évangile

le Curé: et maintenant si quelqu'un d'entre vous à un lourd peché à confesser, qu'il vienne pret de moi !

Gizelle: quest ce qu'il dit?
Jacque en ayant marre: IL DIT QUIL VA DONNER DES BONBONS A LA MENTHE

Gizelle lors ce leve et ce dirige vers le Curé

le Curé étant étonné de voir Gizelle, si bonne chrétienne devant lui, lui demande alors : GIZELLE VOUS AUSSI ?

Gizelle : c'est pas par ce que j'ai 90 ans que j'ai pas le droit d'en sucer un de temps en temps..

sacré Gyzelle ....

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

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Pourquoi les Lada ont-elles un dégivrage sur la vitre arrière? Pour ne pas avoir froid aux mains quand tu la pousses en hiver.

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Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

- ah....oui! continue...
- oohh....chéri....
- c'est bon, ... hein
- oooh Oui .... mais enlève ta bague elle me fait mal !!!
- c'est pas ma bague .... c'est ma montre ...

Mais Lol!

LOL

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse :
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
- Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3... 96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du Paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute au belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !